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一个拖延症强迫症amp选择恐惧症患

大半年没有随手写些不着边际的杂谈了,这个号都荒芜得可以申请抗旱救灾了。在美帝的这一年,英文写作水平没有显著进步的同时(大老板时不时调戏一把我的“weakacademicwriting”),中文随笔能力倒是退化神速,曾经无病都能呻吟两句,现在很多时候都是心里百转千回,然后面对一个空白文档发呆良久,最后默默关上电脑表示弃疗。行将回国,以此(毫无说服力地)宣告我还没被写不出的paper和看不懂的literature彻底埋藏。

一如果说三高是成功人士身体健康的头号大敌,拖延症、强迫症和选择恐惧症大概能算得上精神折磨和生产率杀手了,而作为多年患者,我一直想严(xia)肃(che)地聊聊这三个如影随形的“绝症”。每次都半开玩笑半认真地说,这仨可能是我对自己无能的最好用的万能背锅侠,所有的逃避现实都可以归罪于拖延症,所有的全局观缺失都可以归罪于细节强迫症,而所有的没有主见都可以归罪于选择恐惧。

然而,自我批判已经做得够多了,倒不妨静下来从另一个角度想想背后的原因,虽然找到的不一定是最根源的“发病机制”,但总比一概而论地认为是自己无能让人觉得好受些。

很多时候我都在想,什么样才叫做拖延症?是拖延地错过了deadline,还是只要有狼狈地追着deadline跑的经历就算拖延?是没有做完应有的工作,还是没有保证应有的质量?如若是后者,那么又该以怎样的标准去衡量“应有的质量”?就像刚刚结束的高考,如果每一场都做到所谓地“发挥出了应有的水平”,那么叠加起来的成绩一定是超常发挥。原因无他,一来每个人总是倾向于系统性地高估自己的水平,二来真正的“正常”是有一定的容差空间的,若每一步都做到能力范围内的极致,这本身就是一件不正常的事。这也是我从来不认为不停歇地工作才能称得上不拖延或没有荒废时间的原因,毕竟一生那么长,有些时间本就是用来浪费的。

三很多剖析拖延症原因的文章都说,拖延症源于“万事开头难”之时的焦虑,而这种负面的情感体验造成了鸵鸟效应般的恶性循环。仔细想想,这其中暗含了一个假设,似乎战胜了最初的逃避情绪,就能打败拖延症,走上人生巅峰。然而不幸的是,这类文章作者忘了说明另一个事实,“行百里者半九十”,只要没有到达终点,我们就都还在“开头”阶段。更加不幸的是,在大多数时候,我们连终点在哪里都不知道,于是连做个理性预期、给自己一点积极的心理暗示都做不到。而对于一个极端风险厌恶的人(比如我自己),“确定性”本身所带来的正效用甚至足以抵消一个不甚合意的结果的负效用,相比于“倾尽全力——也许能得到最优结果”的不确定性,“没有足够努力——没有得到最好的结果”这一确定性的因果链条,可能反而会成为理性人的最优选择。至于从社会最优的角度上看,这中间有多少扭曲和效用损失,就是另一个纯粹的经济学问题讨论范畴了。另一方面,拖延症大概也是人潜意识里自我保护的一个机制,毕竟承认自己不够努力是比承认不够聪明更容易的事。很多时候,面对一个低于预期的结果时,我们很容易地就相信了“我没有做好只是因为我没有投入足够的时间和精力”的自我安慰,总觉得如果自己下次不再拖延,就能够毫不费力地做出惊世骇俗的成果来。殊不知,很多时候我们只是把拖延症当作了能力不足的借口,有些事,就算我能不吃不喝不睡地24小时不间断工作,也是注定了“臣妾做不到啊”的结局。这样想想,拖延症避免了无效的劳动投入,说不定反而是节约了时间的做法。四作为一个拖延症患者,原计划的用一篇







































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